幽默手机短信笑话

幽默手机短信励志名言大全笑话

1、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

2、等我练出腹肌，以后再有人问路，我就掀开上衣，指着肚子说：大姐你看，你现在在这个路口，上北下南。您往南走，走过三个路口。你会看见一片草地上面有个大电线杆子…

3、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

4、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

5、阿紫跟我抱怨：“我男朋友每次到关键时刻就不行，好像是几年前和别人的时候，突然受到惊吓留下的阴影导致的……”“难道之前他漂娼被警察突然查房吓到了？”“不是，是他快gc的时候，前女友突然爆炸了……”

6、想和你去看海却把握不住莫策的未来；想和你去登山却充满对未来的理想的茫然；想和你去逛街却到了警察的拒绝。他说：不许遛狗！

7、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

8、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。

9、与同事闲聊，她说她属猪，但是在年尾生的，所以是“猪尾巴”。我头脑一热，脱口而出：“那我就是猪头啊！”

10、家居装饰设计师：我懒得做饭，天天到邻居家蹭饭，最后居然因为脸皮过厚治好了满脸的青春痘。

11、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

12、我一直都守在你身边，也一再为你担心今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

13、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

14、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

15、各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！

16、尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作！中国电信。

17、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

18、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了

19、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……

20、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

21、我一再告诉妈妈传真又快又便宜，她还是给我写信。生日的时候，妈妈传真给我100元并写道：“宝贝，你完全正确，传真确实比邮寄便宜得多。”

22、一包辣条怎么够：叫外卖要出门拿，要出门就得洗头，好麻烦啊！喝几杯水熬了一天……

23、知道我现在最想做什么事吗？就是把你拉到卧室，关上灯，拉上窗帘，把你按在床上，蒙到被窝里对你说：我的手表是夜光的。

24、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

25、假如情侣是南北双方的，口音之间就会有一种莫名的音差萌……一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗？”东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊！”

26、“董事长，我猜想有您的电话。”“猜想？我的就是我的，还猜想什么“来电话的人说，让那个老……老混蛋听电话……”

27、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

28、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

29、段文静要回东营：因为离茶几上的遥控器有一米远，所以一直用脚操控，实在懒得拿。

30、每接收一条我发的短消息，您就会变得更漂亮、更温柔、更贤惠，而您的称呼也会从”我的女朋友”升级为”我的老婆”——！——

31、傻白甜咩咩哒：就是你问吃草莓吗？我说吃，你说那自己去洗，我说那不吃了。

32、奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？孙子：40年了。奶奶惊奇地问：你怎么知道？孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”

33、今天论坛上看到检测自己的女朋友是不是腐女的办法，很简单问她攻的反义词是什么，若果是防那么正常，如果是受，腐女一枚，于是就去问我媳妇，得到的答案是“母”。我说“不是，蕅ian.gセ鞯墓