40岁感言说不惑
40岁感言说不惑
文/关中人
事实上我今年41岁了，之所以取名40岁感言，源于夫子那句40不惑，也受到杨绛100岁感言的启发。40岁感言，在41岁时总结更明了透彻。
虽说40不惑，但我41岁时仍然对很多东西疑惑，或者思想中植有偏见。相比较于十几岁乃至二十多岁时对世界的认识，我已经进步很多。所以我有必要将此时对这个世界的认识写出来，给当初像我那样迷茫的人做参考，更重要的，我想通过写出来这种行动，对思想做一次彻底的整理，我觉得很多想法在我头脑里很朦胧，我有必要将他们整理出来。
回想这40年来，从小时候穿开裆裤冻屁股，到记得那时母亲在池塘边洗衣服，忍耐不住一天问她三遍离过年还有多少天。因为过年有新衣服穿，有鞭炮放，有肉和白面馍馍吃，有稠酒喝，还有压岁钱，尽管拿压岁钱只在口袋里装一天此后就被父亲哄着代为保管收走了。再到上小学和小伙伴们在一起撒尿时比谁射的高射的远，再到我的母亲第一次把我带进城里，在街边给我买了一个肉盒，吃的我这一辈子都不会忘记那美味的滋味，此后我曾转遍西安的大街小巷，尝遍了所有我能见到的肉盒，却再也找不到那年母亲给我买的那个肉盒子的味道。第一次在我姨家上城里人的蹲式便池，那时候有点紧张感觉周围有人拉不出来，也想不通城里人为啥把厕所放到家里，总觉满屋子都臭。这就是我的童年。
小学有一个同学和我很要好，他学习成绩很好，考试时我要抄他卷子，他捂住不让我得逞。此后在我们一起拉屎时我问他：你问啥不让我抄你卷子，他沉默了一会儿回答说：我现在让你抄就害了你，将来你抄不了别人的卷子，最终还是要靠你自己的真本事。我当时对这些话是懂非懂，此时将它定义成厕所里的友谊。感慨的是此后当我再见到他时，已是20多年后，岁月的沧桑将我与他两个人改变为截然不同的类型，我当时大学毕业工作4年带女朋友回家，它小学毕业由于家里原因就搓学了，本村一个姑娘看上他，冒着被打断腿的风险与他结婚生了孩子，春节他抱着孩子老我家串门，我和他说了不到10分钟的话，除了小时候那些事，实在没有共同语言。我没有忘记小时候的友情，但面对现实，不知道说什么。
记得在上初中时经常被高年级的同学和社会上的人追着打，原因无非是我个高，人长得壮，让我怕他了就可以在班级里立威，要不就是我和他喜欢的女生交往过于密切，他看着不舒服，他自己打不过我，但可以在社会上找那些过早退了学的学哥型闲人来收拾我。每个在乡村上学的孩子都会遇到像我这样的经历，挨了打上学时不敢报复，到每到期末考试时，考试完在考场门口遭到堵截，有些机灵的逃出去，骑着自行车追赶20多里路，手里拿着木棍砍刀，那架势不亚于电影里游击队被鬼子围困突围后的场面。
励志的句子一转眼到了高中，学习的压力逼迫的喘不过气来，天天考试，比记忆力比解题思路比成绩，很多参考书都是新的没有时间做，很多卷子翻烂了也没懂为什么要那样解题，最难记的当属英语固定搭配，这个固定搭配是英语老师说出来的，我至今怀疑是她没有耐心解释的借口。难得是在这时还有一段惊心动魄的早恋，那种愿为对方死的感情，每天盼望奇迹出现好让自己有个英雄救美的机会，哪怕死了能表白自己的心也是值得的。每天渴望看见对方的心情此刻都感觉现象就在昨天。这个错误的早恋毁了我30多本日记，在一个绝望的傍晚，我一把火将它们烧为灰烬，因为我的日记内容有多半部分是我内心关于她的白描，人世间的悲剧末过于此，在整个大学的和此后的6年时间，我如同生活在人间地狱，没有走出她的阴影。后来我决定离开西安，不光为挣更多的钱，更为了离开这个让我青年时期伤感的城市，换一种环境从新开始生活。事实证明我当时的选择是对的，我很快在工作的自信中，在舍友的撺掇中忘记了过去，对漂亮的女孩子产生了兴趣，三年后我与现在的妻子结婚了。
27岁时我是单位的顶梁柱，除了工资每隔段时间小涨之外，还经常受到老板和副总的小恩小惠，我就在这样的温柔乡内迷失了自己，以公司为家，有看不习惯的仗义执言，有想法直接和老板说，尽管被采纳的很少，但被重视的感觉很棒。公司为我解决了房子和结婚所需的费用，包括操办婚礼（因为我父母在西安），要知道这两件人生大事在同时解决又不依靠父母的没有几个人。随着时间的推移，35岁之后由于人才的竞争我不再显得那么重要，工资涨的少了，物价涨得多了，我逐渐对老板有怨言，老板也看出我的心思不在重视我。在一次自不量力的较量中，老板对我彻底失望，从此有意刁难我，科室的人乘机磕碜我，从凤凰变成丑小鸭的感觉每个人多少都有过，二年后我被现在的老板也是原公司的竞争对手挖走。
来到现在的公司，我还没有将自己的身份降下来，在工作中却越感力不从心，从兴奋到失意的过程中我逐渐感到自己的渺小，意识到自己从前丧失了很多机会，意识到专业知识的薄弱。曾经买了很多专业书，有勇气补上，但坚持一段时间不了了之，人生很多事都是这样的结果。在思想苦苦的挣扎中，我发现中国传统哲学可以聊以缓解我那颗阵痛的心，从此迷上了哲学，从庄子到老子，再到儒学和佛学，转了一圈，多少有些体会，但我知道我所知道的够不上皮毛，这也是很多像我这样不优秀人的通病。
有句很有分量的话说你与同事的区别不在于8小时之内，而在于下班后的8小时之外你在干什么，我的同事有自愿加班的，有回家帮老婆买菜做饭的，有经营自己小生意的，我是看非专业书外加爬山，只要天气好我必去爬山，爬山之与我除了休息之外，在此过程中能静下心来想明白很多人生的道理，我称之为悟道。我体会到万物的平等性与人的不可复制性，我没有因为自己是个平庸的人而感到绝望，也挺幸我将看专业书的时间用来读人生哲学。专业越是精湛的人越像一台机器，离开了被人操纵不能独活，而思想自由的我可以像梭罗那样离开这个城市，拿一把斧子到山里也同样能享受自己人生的乐趣。有位牛人说过一句话：你可以不在乎去当乞丐，难道让你的老婆孩子也跟着去讨饭吗，你在乎过他们吗？正因为如此，我一直强迫自己努力工作，这是我的责任。我始终认为无论是谁，心里都应该有怕的东西，有所坚守。
在上大学之前，我以为全世界人的生活就像我在山村那样，我在大学里受到像马加爵那样的刺激，深切体会到有钱的孩子可以穿品牌衣服泡妞可以嘲笑我这样的土鳖，而我因为自卑和与我身份悬殊的同学主动打招呼的勇气都没有，好在我将自卑都用在学习的动力上，要不是我确实太笨与家里生活困难，我会选择读研究生。之后在工作中我也没有忘记自己的卑微身份，在我的思想里唯有通过努力工作来改变这一切，是自己的生活获得到改善，也确实如此，我通过努力获得了在城市的居留权，实现了小时候的理想与大学时的梦想，但这一切实现之后我不知道自己该干些什么，实现工作前的理想和梦想我并没有感到快乐和高兴，反倒与他人的比较中我感觉到自己的生活并不富裕，我的堕落也由此开始。
命运冥冥中自有安排，现在永远是最好的。如果我沉迷于自己的专业，充其量不过是一台比现在更专业高级的挣钱工具，被封闭在自己设计好的程序里执行死循环，对于外界生活与思想自由无从获得。我已经5年没有誵ian.gぷ柿耍媪偈б滴Ｏ铡５也槐皇б低玻突岢晌壑岛吞袄非敉健４耸奔词孤傥蜇ぃ舶岵涣宋叶陨钫嫦嗟娜鲜叮蛭锸瞧降鹊模灰勰奖鹑耍勰奖鹑司臀俗约海勰奖鹑耸遣涣私庾约骸Ｒ宦纷呃矗乙恢毖≡褡约喝衔詈玫哪翘酰裉斓慕峁褪俏易蛉盏难≡瘢惺裁春帽г沟摹Ｄ谛牡耐纯嗍浅沙ず褪视肪车男枰飧鲂乔蛏厦挥胁煌纯嗟娜恕Ｎ以晕谛那看蟮娜耍加幸豢庞赂业男模挥械Ｐ暮ε拢赂业男哪芮鹨磺欣Ь常率瞪纤窍袷巧钪谐墒旃系娜耍墒旃喜灰馕蹲旁独氲Ｐ模肟缦铡
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